Resumen semanal.

Digamos que ha sido una semana bastante dura. No he tenido ánimos para hacer muchas cosas, más bien me he dejado llevar por las horas del día y las cosas que no podía pasar sin hacer, como ir a clase o a trabajar.
El miércoles exploté como una loca. No recuerdo una sensación tan extraña desde hace al menos tres años o cuatro, justo antes de coger el bus para la capital a hacer selectividad en la uni.
Me dio un ataque de ansiedad, propiciado por los gritos de mi madre, los míos propios, los nervios preexamen (he suspendido, por supuesto) y los wathsapps de gente bombardeándome el móvil.

Esto me hace pensar que estoy más jodida de lo que yo creía, porque como bien he dicho antes, hace bastante tiempo que no pierdo el control de esa manera.
En parte me vino bien, porque es como si hubiese pinchado un globo con una aguja afilada. Pum. Todo estalló en cuestión de un minuto, lloraba pero luchaba por tragar aire como una loca, bajo la desesperada mirada de mi madre que no sabía que hacer. Creo que recuperé el control porque ví que a ella también se le estaba empezando a ir la pinza y que íbamos a montar un manicomio en cuestión de minutos, asi que me relajé, y me tranquilicé.

Es curioso la forma que tiene nuestro cerebro de anularnos por completo cuando no podemos más.
Acumulamos tensión, rabia, miedo, frustración, ira, gota a gota, hasta que de golpe y porrazo se junta todo y hace que el vaso explote en mil pedacitos.
 Luego te deja como si hubieses estado picando piedras bajo el sol abrasador, deshecha y completamente  ilógica. No paré de repetir ''no puedo '' y  ''soy tonta''. Eso es todo por la puta escuela a la que voy que me está destrozando los nervios y la autoestima. Y quiero irme, quiero dejarlo todo y desaparecer, pero me quedan solamente 4 semanas para terminar. Tengo que aguantar, tengo que aprobar y dejar de martirizarme cada vez que suena el despertador para asistir a clase.

Le conté esto a un par de amigas, porque a veces creo que no entienden lo mal que lo estoy pasando allí, que no es capricho y que de verdad, es un esfuerzo muy grande el que estoy haciendo.
La familia no ayuda en absoluto, lo único que no dejan de decirme es que estudie más, que no estoy haciendo nada y es verdad, pero joder, no van a hacerme espabilar diciéndome que soy una inútil y una vaga. Eso ya me lo repito yo sola cada día, y no solo en el aspecto académico.
En verdad, no creo que lo entiendan del todo, por muy gráfica que sea, por eso  lo único que hago, es hablar de los cuatro chascarrillos que pasan en clase y poco más. De todas formas sólo ''soy una exagerada''.

Imagino que esta blog-terapia me va a ayudar infínitamente más que cualquier charla con nadie. Debo de hablar más conmigo misma, supongo.

Por lo demás, estoy viviendo una fiebre por hacer dieta que me está poniendo los nervios de punta.
Todo el mundo que conozco está poniéndose a dieta y no cesan de repetirlo. Eso me hace sentirme peor, porque mi alimentación no está siendo especialmente buena.
De todas formas no aprecio muchos cambios físicos, quizás me esté manteniendo más o menos, aunque siempre esta la vocecita que te susurra ''quita de ahí, pon aquí, que eso se note más...'' y la verdad es que es una tortura.

Quiero cambiar, pero a veces la meta es tan a largo plazo que me parece imposible. Y no hablo exclusivamente de adelgazar, o de estudiar más, es más un cambio mental.
El problema parte de ahí, que me centro mucho en lo que va a pasar dentro de mucho, pero soy incapaz de centrarme en algo a corto o a inmediato plazo.
Habrá que centrarse más en el medio y no en el fin, que por una vez lo de ''el fin justifica los medios'', sea para algo positivo y productivo.

Sigo sin fumar y sin beber café. Me siento poderosa en ese aspecto.