Relaciones y taras mentales.

Recuerdo cuando llevaba más o menos una estabilidad a la hora de escribir aquí. Hubo un tiempo que incluso era un hábito y no me costaba apenas encontrar la forma más clara de expresarme aquí.

Es curioso, a veces creo que con los años me he vuelto más hueca. 

Leo textos de cuando tenía 17 o 18 años y me parecen pequeñas obras de arte. Y ahora, cada vez que releo algo que haya escrito hace relativamente poco, me parece que es una auténtica bazofia. 

Como si con los años hubiese perdido el toque, la chispa, la esencia literaria.

Pienso que cada uno de nosotros tiene su propia marca, la que hace que sus escritos y textos sean originales, inimitables, que reconozcas al autor con leer un párrafo, como un perfume personal. 

Supongo que vengo aquí en la búsqueda de eso mismo, de esa parte de mi que aún creo que existe y que está escondida en algún lugar de mi cabeza.

Se supone que con el tiempo vas madurando, y al madurar, pierdes en dramatismo. Igual era eso, lo que me hacía creerme que era especial y diferente. Pero no voy a mentir, he perdido el dramatismo a base de desengaños, porque la vida es muy buena maestra y se encarga de espabilarte con sus propios medios.

Pero no venía aquí a hablar de eso. Quería escribir sobre relaciones, relaciones de toda clase, aunque principalmente, relaciones de pareja. Dependencia emocional, quiero decir.

Porque si, yo soy muy dependiente. Aunque en mi fuero interno, he estado toda mi vida pensando que no, que el día que yo me enamorase, la dependencia no iba a ser una de las cualidades que yo quería tener con respecto de mi pareja. ¡Qué equivocada he estado!

Soy realista, yo sé que soy muy dependiente, porque tengo una autoestima hecha pedacitos pequeños pegados con pegamento barato, que de vez en cuando hace el apaño, pero tienes que ir con cuidado para que no se despeguen todos los trozos. 

Tenía que haber trabajado más en quererme tal cual soy, con todas mis taras mentales, pero no, he preferido dejar esa asignatura pendiente, y ahora, me está pasando factura.

En otras relaciones, no ha sido así, porque siendo honesta conmigo misma y con este blog, no he dado tanto "oficialmente", como para que me afectase a estos niveles. 

Que intento luchar y lidiar con ello a diario, y dejar de ser una zorra de manual conmigo misma. 

Aún así, hay cosas que me hacen mucho daño. Y son cosas, que yo soy consciente que no vienen de fuera, que es algo en lo que yo tengo que trabajar y desarrollar, aunque hay veces que es imposible.

Y lo que es aún más difícil, es intentar hacérselo entender a la persona que tienes al lado. A veces veo su desesperación en los ojos, y es cuando sufro un pequeño bloqueo mental y no sé qué hacer ni qué decir. 

Lo he intentado alguna vez que otra, pero de nuevo, me invade ese terror a que sepa tanto lo que hay dentro de mi... Y no es que esté especialmente jodida, pero hay cargas emocionales, que no he terminado de soltar. Y porque soy egoísta, hay cosas que quiero que se queden para mi nada más.

Aunque luego me den mis temidos bajones, y se percate de que algo no anda bien en mi cabeza.

Mi pregunta es: ¿Siempre ha sido así de complicado?